Tout à l'heure, en marchant dans la rue, juste avant de me rendre compte qu'il n'y avait pas de séminaire aujourd'hui, j'ai réalisé que je n'avais pas ouvert la bouche de la journée... Je veux dire que je n'avais parlé à personne !

Ah si, maintenant que j'y pense, j'avais dû dire "pardon" ou excusez-moi" une ou 2 fois... Et peut-être "merci" aussi... ou "de rien" ?! Mais je n'avais conversé avec personne depuis la veille au soir... Ca fait peur des fois... ça renforce le sentiment de solitude... Ms là, je ne me sentais pas seule... nan, je me sentais plutôt pathétique ! Ouais, c'est ça : pathétique ! Un peu comme une vieille fille qui parle seule, histoire que sa voix ne se rouille pas... Si je fais des commentaires pdt les films, c'est juste parce que... à défaut de vrais gens, ds la vraie vie... je dois me contenter de parler à ces personnes qui s'agitent ds cette boite, là ! PA-THE-TIQUE !

Et puis en début de soirée, je rentre dans cette maison, d'habitude si chaleureuse... Vivante du fait du petit bout qui s'y agite, rit, babille... Mais là, qd je suis rentrée, j'ai été frappée par le silence, mm le petit bout ne pipait mot... silence oppressant, d'autant plus qu'il faisait vraiment chaud ds la maison, et que lui, allongé sur le canapé, couvert de 2 couette, tremblait comme une feuille... L'inquiétude m'a oppressée, mais surtout, ne rien montrer, être forte pour elles, pour lui... ne pas se laisser envahir par ces sentiments qui ne demandent qu'à se déverser ! Les bloquer, encore et toujours... Pourquoi ? je ne sais pas... comme ça...  pour ne pas lui en vouloir d'être dans cet état... ms... nan, ne rien dire, ne rien penser, rester ds ce no man's land ! Pas de sentiments, pas de ressentiment, rien, le néant !

Il y a des périodes comme ça... on les accumule un peu... enfin moi, je n'ai pas de problèmes particuliers, je veux dire, rien qui ne me touche directement, ms ça touche mes proches... donc ça me touche aussi... et ça me pèse... J'enferme tout bien loin, je bloque ça derrière un barrage (c'est la métaphore la plus... enfin, c'est ce qui exprime le mieux la façon dont je le ressents !) ... Tous ces sentiments que je ne laisse pas s'exprimer, je les bloque derrière ce barrage qui les retient ; je les sens parfois pousser, le mur s'affaiblit, parfois même il se fissure et ces sentiments commencent à se déverser, ça fait comme un petit filet d'eau... ms en général, un évènement fait que j'arrive à tout rebloquer d'un coup !

Tout m'affecte bcp... en tout cas, bcp plus que je ne veux bien le croire et le dire... mais je n'ai pas encore réussi à pleurer pr de bon... j'ai l'impression que ça me ferait du bien, que je relâcherais un peu la pression qui s'exerce sur ce mur... ça pèse, ça pousse, ms ça ne craque pas, je ne veux pas que ça craque ! Enfin, peut-être qu'à un moment, je trouverai une épaule compatissante qui me soutiendra, ce qui me permettrait de me relâcher complètement... Mais bon, pas pour l'instant !

Au moins, je suis rassurée, il était vraiment pas bien aujourd'hui, et elle l'a soutenu et a pris soin de lui, vriaiment. Elle n'a pas tjs le réflexe de lui faire des calins et/ou des bisous, mais elle l'aide vraiment ! ouais, je suis rassurée... enfin un peu... Ms qd il est un peu mieux, est-ce qu'elle s'occupe de lui comme il en aurait besoin ?!

Je ne sais pas si j'ai raison de publier ce texte, flou pour ceux qui ne savent pas du tout de quoi il retourne... mais bon, j'avais besoin d'écrire, et je l'ai fait. Je pars un peu moins inquiête, il va mieux, a moins de fièvre, et il parle mm ! le silence n'est plus de la partie au moment où j'écris ces lignes ; l'ambiance est moins pesante... ouf !

Communiqué de la Présidence de l’Ecole des hautes études en sciences sociales à l’AFP